Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:33 

Вспоминаю первые свидания, как будто не с тобой. У того, кто был испуган при первой, обижен мной при второй встрече, даже черты лица другие. Я их не узнаю в воспоминаниях и сомневаюсь, что это на самом деле был ты.

И чем дальше, тем яснее, как будто лепят куклу из воска- овал лица, глаза, выражение, мимика, вплоть до момента, когда знакома каждая складочка на губах.
Я помню, как мы встретились в какой-то солнечный день прошлой весны, и я думала, что подумает кто-то, увидев нас, идущих за руку в городе, и правильно ли я делаю, держа твою ладонь. Я была в восторге от твоих глаз, твоей куртки и спортивных тапочек на меху:) , мне было непонятно и забавно твое смущение, но я сама тоже, тоже смущалась. Я стеснялась смотреть на тебя, хотя мне очень нравились зеленые глаза и пухлые губы, был приятен твой голос и как-то по-особому уютно, как еще ни с кем никогда не было. Какая-нибудь девушка когда-нибудь это тоже оценит и станет твоей женой, да. А тот день застыл в памяти в прозрачном желтом куске солнечного света, залитого смущением и ощущением, что это все было не с тобой, а с кем-то другим. которогоя не знала и невероятно смущалась, щуря зеленые глазки на свету, совсем-совсем как и ты свои. тоже зеленые.

15:54 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:13 

Привыкаем к пустоте

В луже собственной грусти сидишь и не знаешь. Какая-то куча пыли и грязи в середине пути- не обойти, а лезть через нее просто противно. И мысли цепляются одна за другую, по инерции проносясь и в конце концов падают в ту жу кучу, вздымая серую тучку.

Уверяешь себя, что так надо. Что все- и смирись с этим. А тебя увы и ах- простите за французский- душевно пидорасит. Еще как. Душевно бьет по лицу наотмашь, душевно из носа уже течет кровь противно- теплой струйкой, не дает дышать, болит сломанный нос и не приложить к нему вывернутые пальцы, измазанные красным, неуклюже смотрят заплывшие глаза.

Противно думать об этом человеке. Странно. Не ожидала, что будет противно, что просто воротить будет от мысли о нем, откуда? А ты его сейчас ведь почти ненавидишь тихой и мернйо злобой. Остатки злости на дне рокочут как кипящая манная каша- медленно, ленно и тягуче. Можно жить без него, и хорошо жить. И даже сомневаюсь, что с нми лучше. После всего, что было, вряд ли будут силы начать все сначала. И предательски приходят мысли о хорошем. Ты ведь его простишь, да? Если попросит. Ты будешь рада его простить, даже не веря, что дальше все будет по-другому.

А почему так вскипело? Ты просто подумала, что он попытался тебя обмануть. Даже не думаем о том, что он потом сказал наоборот. Вряд ли ты его встретишь на этой неделе. А на выходных.. он едет в Вильнюс. И опять не увидитесь. С каждой минутой возможность вернуться назад все слабее- как же хорошо ты это знаешь. Три дня ты вытерпишь. Прождешь. Волшебные три дня- что изменится? Ни-че-го. Просто ты поставила себе такой срок- в течение трех дней- звонок. А его не будет. На выходные он поедет в Влн,а ты будешь дома злиться на него, на судьбу, и при встрече не ответишь ни на один вопрос. Как бы ни хотелось.

Самое интересное, что во всем этом нет смысла. Ты сама не знаешь, нужно ли тебе это. Просто хочется, чтоб не он тебя бросил- так противно и унизительно, а... нет, этого не хочется. Просто хочется обратно. Слышит? Он позвонит, когда я привыкну к пустоте. Я знаю.

"Если ему этого не надо, мне- тем более"- мантра, в которую сложно поверить. "Не торопи события, еще ничего не случилось"- слова подруги, в которые не веришь совсем. Даже если на первый взгляд ничего не случилось, случилось во мне.

Плакать-плакать-плакать. Не пущу слезы дальше ресниц. Сигарета совсем не дрожит в пальцах.

21:51 

Макаврический смех

Поссорились.
Пошел отсчет минутами. Позвонит- не позвонит. Подниму- не подниму. Подниму, но на третий раз. А если позвонит всего два? А если не позвонит? А оно мне надо?
Больно, обидно, несправедливо. Ты так больше делать не будешь. Даже если для этого надо будет расстаться.
Самое интересное- это уверенность в том, что тому, кто сделал больно, менее неприятно. Она всегда есть. В полумраке комнаты сидишь и думаешь, что ему все равно и он считает себя правым. Воспоминания о каждой колющей подробности- они высасывают силы. В какой-то момент пятно изнутри перекрывает все мысли, остается только одна- больно, больно, больно. "Как ты мог", потом "за что", потом "да иди-ка ты в...". Хотя нет. Последняя из этих приходит первой. Злость. Ее немного, но она гадкая и едкая. Гонишь слезы, они так и не придут я знаю, я не буду плакать сейчас. И даже вечером в подушку не стану. Оставьте ее уже, эта подушка уже много выслушала- подростковые бредни, плачь от того, что кто-то не позвонил, позвонил, но сказал не то, не так, не мне.
А если позвонит, чтобы сказать, что все кончено? Самая гадкая мысль. И после этого придут воспоминания о хороших моментах и будут грызть, грызть, грызть, добираясь до сердца через грудь. Сдавливать легкие и душить комком в горле. Ты ведь не думала, что все так будет, да?

А если все будет не так. Если - странное желание- позвонит, извинится. Если поведет себя- хаха- именно так, как нужно, чтобы ты простила, сможешь ли, захочешь ли забыть и начать снова? И не будешь ли подозревать в каждом неверном, на твой взгляд, шаге, новую попытку повести себя по-старому? А нужно ли оно тебе? Ах, да мы все знаем- как только ты решишь, что нет, он появится. А если решишь, что нет, если сама откажешься- захочется вернуть. Почему так мало вариантов.
И главное- это полная уверенность: он не изменится ни ради тебя, ни вообще. По крайней мере-не сейчас. А сейчас надо улыбнуться. Давай попробуем не переживать так. Я и ты. Я-настоящая и я-собственный собседник.

Но уверять себя, что оно тебе не нужно- даже обидно. Вот воспоминания именно о том, за что ты его приняла. И если он тебе все-таки не нужен, зачем ты держишь телефон рядом?

Дурацкий пост.

17:15 

Послеистерическое

Она плавет в формалине..
Болит голова. С утра уже. Ничего не хочется делать, устала о чем-либо думать, кричать было больно и страшно. Казалось, из носа пойдет кровь- весь день кажется.
Мне противно. От себя и от нее. Как она не понимает, что делает мне больно. Или понимает, но все равно делает, а чтоб не чувствовать вины, пьет. От ее пьяного вида мне хочется закрыться и перерезать вены в теплой ванне. Это в такие моменты постоянно встает перед моими глазами. Я совсем не хочу умирать- но от этого редко умирают. Может, действительно их испугать? А потом обьяснить врачу- психотерапавту, что я просто пыталась обратить внимание, показать, что мне не нравится это. Родители замечают, как я замыкаюсь, но списывают это на плохой характер. Может, он и вправду плохой, если я не умею в таких условиях улыбаться и радостно общаться с ними? Вне дома все хорошо.. родителям ен нравится, что я так часто бываю не дома..

Она не придет, ее разорвали собаки, арматурой забили скинхеды, надломился предательский лед.

Минуту назад сидела, жевала безвкусные чипсы. В голове стекловата. Режет изнутри мелкими кусочками. 37 тепла в моем теле. Скорее всего, я просто простыла. Шатает, немного трясутся руки, в глазах, кажется слезы. Да, пальцы, вытирающие их. мокры. Я, наверное, истерик. Но меня ничто не доводит до такого, кроме как она. Мне противно, что я- часть ее. Я отрицаю это. Отказываюсь верить. Слышите.

Прилетает по ночам ворон,
Он бессоницы моей кормчий.
Даже если я ору ором,
Не становится мой ор громче.

Он едва на пять шагов слышен,
Но и это, говорят, слишком,
Но и это- словно дар свыше,
Быть на целых пять шагов слышным.
Г.Л. Олди


Кричать шепотом. Надрывая связки. Устало кричать вслух, крик вслух никто не услышит. Когда я устану кричать шепотом, я буду тихо шептать в бреду. Потом говорить междометиями. В конце концов молчаливо угасать. Но до этого я скажу все. Подумаю все.

Да, я вырасту из этого романтично-убийственного состояния.

14:57 

Кто- нибудь когда- нибудь видел таких людей? Измученных морально, до такой степени, что они бросаются в любые руки. Ребенок, которого бьют, начинает шугаться каждого, как звереныш, а такой человек уже до того забитый, что не держится сам на ногах и ищет поддержки везде. И даже злейшему врагу поверит, если тот подаст руку. Человек, изголодавший по любви.<br>
Он боится. Смертельно боится, что ему снова сделают больно, убегает, прячется за стены, одинаково страдает от того, что он один и от того, что кто-то рядом. Недоверие ко всем, полное; безрассудное доверие к кому попало конкретному, настолько, насколько вообще нельзя доверять человеку, вся душа наизнанку; а потом уползает израненный- слишком многого ожидал, слишком переоценил. Паника, невозможность быть одному, страх быть с кем-то.<br>
И все равно- стремится хоть где-то, как-то взять кусочек доброты, и везде ее ищет. Даже там, где ее нет, не бывает, не должно быть. И берет любую- преднамеренную, нечаянную, фальшивую, случайную, воображаемую...<br>
Иногда похоже себя чувствуешь после сильного разочарования в ком-то, но отходишь. А некоторые, кажется, так живут... кто-нибудь видел их, таких людей?

18:41 

Ничегонеделание.

---------------- ОПИСАНИЕ -------------------
Ваша национальность:человек)
Ботинки, которые вы носили сегодня: домашние тапки
Ваш цвет глаз: зеленый
Ваша слабость: сладости
Одна вещь, которую вы хотели бы достичь: научиться строить отношения с людьми
----------------- WHAT IS -------------------
Первая мысль, которая возникает у вас утром: спаааааать...
ПЕРВАЯ ОСОБЕННОСТЬ, КОТОРУЮ ВЫ ЗАМЕЧАЕТЕ В ПРОТИВОПОЛОЖНОМ ПОЛЕ: голос и интонации
ПЕРВАЯ ОСОБЕННОСТЬ, КОТОРУЮ ВЫ ЗАМЕЧАЕТЕ В ВАШЕМ ПОЛЕ: глаза
ВАША ЛУЧШАЯ ФИЗИЧЕСКАЯ ОСОБЕННОСТЬ: маленький рост (1,58)
ВАШЕ ВРЕМЯ СНА: с 3 до 13. Это в идеале. Чаще- с 2 до 7-9.
ВАШЕ САМОЕ БОЛЬШОЕ ДОСТИЖЕНИЕ: улыбка на лице другого
ВАШЕ НАИБОЛЬШЕЕ ВРЕМЯ ВНЕ ПАМЯТИ: с рождения до трех лет. ничегошеньки не помню)
----------------- ВЫ ПРЕДПОЧИТАЕТЕ -------------------
PEPSI ИЛИ КОЛУ: морковный сок
MCDONALD'S ИЛИ KING BURGER: бабушкину готовку)
ОТДЕЛЬНОЕ, ИЛИ ГРУППОВОЕ СВИДАНИЕ: отдельное
ADIDAS ИЛИ NIKE: abidas)
ШОКОЛАД ИЛИ ВАНИЛЬ: шоколад
КАППУЧИНО ИЛИ КОФЕ: каппучино
----------------- ВЫ -------------------
КУРИТЕ: да
ТЕРПЕЛИ НЕУДАЧИ: дя
ТОТ ЖЕ, КТО И ОНИ: скоро буду. Ибо "они заполоняют планету"(с) КВН
ДУМАЕТЕ, ЧТО ВЫ БЫЛИ ВЛЮБЛЕНЫ: да
ХОТЕЛИ БЫ ПОСТУПИТЬ В ИНСТИТУТ:поступила уже
ДУМАЕТЕ, ЧТО ВЫ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫ: скинуть несколько кило и- да!
ДУМАЕТЕ, ЧТО ВЫ - ПОМЕШАНЫ НА ЗДОРОВЬЕ:помешана. и на здоровье, наверное, тоже
ЖИВЕТЕ С ВАШИМИ РОДИТЕЛЯМИ: да.
ЛЮБИТЕ ГРОЗЫ: вдвоем.
ИГРАЕТЕ НА МУЗ. ИНСТРУМЕНТАХ: нет

------------ В ЭТОМ МЕСЯЦЕ ВЫ ---------------

ПРИНИМАЛИ НАРКОТИКИ: да, легкие
ХОДИЛИ НА СВИДАНИЕ: да? да.
КАТАЛИСЬ НА КОНЬКАХ: в конце прошлого
ПЕКЛИ ПЕЧЕНЬЕ: нет)
БЫЛИ ВЛЮБЛЕНЫ: да
КРАСИЛИ ВОЛОСЫ: нет
ЧТО-НИБУДЬ КРАЛИ: сигареты из маминой пачки считаются?

----------------- КОГДА-ЛИБО ВЫ -------------------
ЛЕТАЛИ НА САМОЛЕТЕ:нет
ПРОПУСКАЛИ ШКОЛУ, ПОТОМУ ЧТО ШЕЛ ДОЖДЬ: даже потому, что спать хотелось.
КРИЧАЛИ, КОГДА СМОТРЕЛИ КИНО: да
ДУМАЛИ, ЧТО АНИМАЦИОННЫЙ ПЕРСОНАЖ БЫЛ СЕКСУАЛЕН:да
ИМЕЛИ ВООБРАЖАЕМОГО ДРУГА: да
СТРИГЛИ ВАШИ ВОЛОСЫ: да
ОРАЛИ НА ПРЕПОДАВАТЕЛЯ: ммм... не помню. вполне могла.
ИГРАЛИ В ИГРУ, В КОТОРОЙ НУЖНО БЫЛО СНИМАТЬ ОДЕЖДУ: так и не разделась, ибо стеснительная
ГРОМИЛИ ЧТО-ЛИБО В НЕТРЕЗВОМ (МЯГКО СКАЗАНО) ВИДЕ: нет
ИМЕЛИ КЛИЧКУ:таких, чтоб прицепились и надолго, нет.
ДРАЛИСЬ:да, в детстве
ВОРОВАЛИ В МАГАЗИНАХ:нет
----------------- БУДУЩЕЕ -------------------

ВОЗРАСТ, В КОТОРОМ ВЫ НАДЕЕТЕСЬ ВЫЙТИ ЗАМУЖ \ ЖЕНИТЬСЯ: 26-27
КОЛИЧЕСТВО И ИМЕНА ДЕТЕЙ: 2. Ольга/Таисия, а мальчика пусть муж назовет.
ОПИШИТЕ СВАДЬБУ ВАШЕЙ МЕЧТЫ: главное- чтоб все получилось так, как мне того в тот момент захочется.
КАК ВЫ ХОТИТЕ УМЕРЕТЬ?: так, чтоб обо мне погрустили и перестали
КЕМ ХОТИТЕ БЫТЬ В БУДУЩЕМ (ПРОФЕССИЯ): главное- чтоб работала хорошо и на жизнь хватало
СТРАНА, КОТОРУЮ ВЫ ХОТЕЛИ БЫ ПОСЕТИТЬ: Чехия (Прага)

----------------- КОЛИЧЕСТВО ------------------

НАРКОТИКОВ, ЛЕКАРСТВ ПРИНЯТЫХ НЕЗАКОННО:1
ЛЮДЕЙ, КОТОРЫМ ВЫ ДОВЕРЯЛИ В СВОЕЙ ЖИЗНИ: я доверчивая
ПИРСИНГ: нет
ТАТУИРОВОК: нет
ШРАМОВ НА ВАШЕМ ТЕЛЕ: несколько небольших.
ВЕЩЕЙ, О КОТОРЫХ ВЫ СОЖАЛЕЕТЕ: много
------------ ЛЮБИМЫЙ --------------
ШАМПУНЬ: пусть будет нивея
АЛКОГОЛЬНЫЙ НАПИТОК:вино, пиво(да, я девушка, и да, это читается п-и-в-о), коктейли.
КОМПОЗИТОР: почти вся классика хороша
МУЗЫКАЛЬНЫЙ СТИЛЬ: эм. рок, панк, музыка вроде Beatles, Queen, Guns'n'Roses и т.д.
ДЕНЬ / НОЧЬ: ночь
ЛЕТО / ЗИМА:лето
МУЛЬТ. ПЕРСОНАЖ: котенок из "Кто сказал "гав""
ФИЛЬМ: много тут всякого. Не помню наиболее понравившегося.
СПОРТ: не занимаюсь.

----------СЕЙЧАС ВЫ -----------
ОДЕТЫ В: джинсы, биловка, футболка наверх
ПЬЕТЕ: не пью)
ДУМАЕТЕ О: что хотела бы пить и надо сбрасывать вес
Слушаете: гул процессора
--------------- ВЫ ВЕРИТЕ В ---------------
СЕБЯ: да
ВАШИХ ДРУЗЕЙ: самых-самых
САНТА КЛАУСА: нет
ЗУБНУЮ ФЕЮ: нет
СУДЬБУ: нет
АНГЕЛОВ:да
ПРИЗРАКОВ: да. они ко мне приходят во сне.
НЛО: да
БОГА: да

--------------ДРУЗЬЯ И ЖИЗНЬ -----------------
КОГДА-ЛИБО ВЫ ХОТЕЛИ ИМЕТЬ ДРУГОЕ ИМЯ: в детстве. а мое прекрасно.
У ВАС ЕСТЬ BOYFRIENDS/GIRLFRIENDS: бой, мой мальчик
ВЫ ЛЮБИТЕ КОГО-ЛИБО: влюблена
КОМУ ИЗ ВАШИХ ДРУЗЕЙ ВЫ НАИБОЛЕЕ НРАВИТЕСЬ: себе
КОГО ИЗ ВАШИХ ДРУЗЕЙ ВЫ ЗНАЕТЕ ДОЛЬШЕ ВСЕХ: себя опять же) ну враг же я себе в самом деле.
ВЫ БЛИЗКИ К КАКОМУ-ЛИБО ЧЛЕНУ СЕМЬИ: сестре.
С КЕМ ВЫ БОЛЬШЕ ВСЕГО "ЗАВИСАЕТЕ": мой мальчик)
КОГДА ВЫ ПЛАКАЛИ БОЛЬШЕ ВСЕГО: в детстве. а так... когда дедушка попал в реанимацию, когда одна прекрасная девушка спрыгнула с 9ого этажа и ушал от нас, когда мне бывало очень плохо.
ЧТО ЕСТЬ ЛУЧШЕЕ ЧУВСТВО В МИРЕ?: чувство меры
САМОЕ ПЛОХОЕ ЧУВСТВО?: недовольство.
СКОЛЬКО СЕЙЧАС ВРЕМЕНИ:17:39 по компьютеру
-----------В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ-----------
НАСТРОЕНИЕ: нормальное
МУЗЫКА: в голове
ЕДА: уничтожена
ВОЛОСЫ (ПРИЧЕСКА): непричесана)
РАЗДРАЖАЕТ: мч не пишет.
ЗАПАХ: насморк
ОТКРЫТЫЕ ОКНА: в комнате и на десктопе)

18:43 

Прочь из моей головы...
Остался и-мейл, записанный карандашом для глаз на обложке одной из тетрадей на столе.
Прочь из моей головы, здесь и так кавардак...
Осталось чувство вины и, иногда, беспокойство за него, осталась автобусная остановка, на которой я время от времени вижу его, сижу в соседней кабинке, и мы даже не здороваемся. Под соседними навесами на остановке мы друг от друга дальше, чем от кого-либо еще. Хорошо, что нас разделяет цветной лист рекламы между пластинами стекла.
Прочь из моей головы. Твой новый бойфрэнд пробил все пароли, вскрыл все твои ящики, прочитал мои письма к тебе, нихуя себе, нихуя себе...
Остался страх назвать другого его именем. Осталось недоумение, когда другой ведет себя не так, как он, и приятное удивление, когда лучше.
"С буквой "У" в левом верхнем углу, в треугольнике равностороннем на заднем стекле."
Осталось воспоминание, как мы сидели в последний раз на скамейке и говорили тяжелые слова. Совсем чужому, мне не хотелось делать ему больно, я многого недоговаривала, сидела спокойная и, как только мне позвонили, ушла. Со слезами на глазах, которых он не видел, оставив подаренную розу где-то на улице- не_брать_с_собой_боль.
Прочь из моей головы...
Уйди, пожалуйста. Слишком мне сложно бояться, что у тебя все не так. Слишком больно вспоминать о том, что говорила тебе и как вела себя. Слишком страшно понимать, что я так и не узнаю, как ты вылез.
Вали из моей головы очень срочно, и вместе с собой забери о тебе мои мысли, чтоб богу не показалось, что мы в этом мире слишком зависли.

01:41 

Вчера ты прыгнула со скалы. Не жалей об этом, девочка.

Я чувствствую себя, как будто сделала ошибку.

Но ведь так всегда. Всегда, когда прекращаешь отношения и чувствуешь, что все больше никогда не вернется, наступает момент сомнения. На этот раз, я думаю, все закончилось. Пройдет пара месяцев, и у него будет новая девушка, а я останусь странным воспоминанием в голове. Обидно, все-таки чем-то обидно терять чью-то любовь. И кажется, что ты действително оставил что-то, что имело для тебя смысл, и что могло сделать тебя счастливее.

Я больше никогда не буду начинать новые отношения раньше, чем сотрется след прошлых. Сейчас из-за того, что оборвалась (к сожалению? наконец-то?) связь со С, я не могу развивать отношения с другим. Мне кажется, что мне уделяют слишком мало внимания, что лн слишком много потребовал, отобрав у меня воздыхателя, со стороны которого не было опасности нашим отношениям(а не было ли?).

Жизнь в данный момент строится по тафтологии: как же больно делать больно. Мен просто плохо. Плохо от того, что я сделал больно пусть уже нелюбимому- но все еще родному человеку. Я сижу и боюсь сейчас, что что-то со С не так. Что он опять вышел из дому огорченный и его опять сбила машина (by the way, а сколько ж раз я думала, выходя из дома, "вот бы меня сбила машина"?..но не об этом сейчас ), что он опять будет плакать ночтью и убиваться, что он расстроится и перстанет готовиться к экзаменам совсем... Чувствую себя виноватой перед ним и ответсвенной за него.
Хотя я и знаю его- он чувствует глубоко и сгорает быстро. Не пройдет и пары месяцев, а я увижу его с новой в городе. Я сама-то себе верю?..

Все. Оставьте меня, С, отношения, сомнения, я хочу жить дальше! Особенно сомнения. Все закончилось, понимаешь. И он больше не вернется. Вы расстались не так, как в предыдущие разы, он больше не прибежит к тебе. Ты отобрала у него надежду, он будет стараться смириться и смирится в конце концов. Только, умоляю, не жалей об этом, девочка...

Я так и не узнала, за что он меня так любил...

03:06 

...

Я думала, смогу писать здесь совсем откровенно. Но, видимо, есть какие-то тормоза в голове, и они не дают мне.
После тебя осталась привычка ждать пошлых шуточек и страх назвать твое имя тому, кто пришел следом.
А за тобой пришел другой. И никак не пойму, почему я веду себя, как веду, но понимаю, что иду не в ту сторону. Это не серьезно,я знаю, but we way too далеко зашли. Это пиздец, как далеко, я себя веду, как бог знает кто. И знаешь, это не его вина.
И я никак не пойму, что же и зачем я ему говорю, зачем говорю, что люблю. Влюблена, но не люблю, зачем я ему вру. Он все понимает и куда умнее и мудрее тебя. Хоть и тот же дурачок. Я уже почти привыкла к его достоинствам, и открываю все новые недостатки. А на самом деле, если б мы сегодня попрощались по-хорошему, то я б этого не писала. А еще не писала б, не будь это первый день месячных, будь я выспавшись и не скучай по нему... причем, если б я еще в этом себе призналась. Ну почему я не умею злиться, мне еще хоть пару дней бы подуться за его каприз.
Хочу к нему, ткнуться в плечо, уснуть, он безумно уютный. Таких у меня никогда не было. Какие бы тараканы у него в голове не водились. Мне нравится с ним чистить картофель, убирать квартиру, сидеть под заброшенным навесом консерватории, играть в глупые игры, торчать среди друзей- идиотов, курить энную сигарету в день и пить пиво в парке. Чихать ему в кофту, смотреть, как он смеешься с моих глупостей и цапать за ухо за его. И знать- если вдруг мне станет плохо, он возьмет меня на руки и, задыхаясь, протащит, сколько надо. И никогда не упрекнет. И не испугается, узнав, что у меня подозрение на эпилепсию. И погладит по голове и поцелует после моих криков накануне, под ПМС. И десять раз спросит, всего ли мне хватает, и будет самым заботливым из всех. И не попрекнет. Правда, не ответит, когда я спрошу, почему он грустит, но хоть изредка ткнется в живот и ничего не будеть говорить, потом мурлыкнет и продолжит глупые шуточки и друацкие приколы.
И то, что я все это пишу, верный признак, что я влюбилась.
Я не хочу терять голову.
Вот, наверное, поэтому женщины живут с мужчинами- алкоголиками. С ним было б здорово пожить какой месяц, но не всю жизнь. Это несерьезно, но пока что я поиграюсь. В жопу выкину несколько месяцев своей жизни, зато буду счастлива в них.

02:09 

После расставания бывает очень грустно... сопли.

Момент слюнтяйства.
Больше полутора лет вместе. Для парочки, которой только- только по 18 исполнилось- очень даже. Я привыкла к сильному плечу, в которое можно ткунться в любой момент. Хотя никогда этого не делала, но была возможность. И это главное.
Я ему не простила мелочи- он за все это время не запомнил цвет моих глаз. Два раза переспрашивал, но опят забыл. И, чтоб добить, наверное, не запомнил знак зодиака. Глупо звучит? Еще бы. Но очень хорошо описывает его отношение ко мне. Он так и не узнал обо мне ничего и не постарался понять. Даже факты, не говоря о внутреннем мире. Еще не прощу- все, абсолютно все, что ему ен нравилось,а мне нравилось, он называл полным бредом. Зная, что мне неприятно.
А были у него положительные качества. Иначе не было меня с ним. Только... с его отрицательными я не готова была мириться. Расстались по-идиотски. Хотя и пора было уже. Через неделю после того, как его мать сказала- не смей расставаться с ней. И когда она сказала мне заходить почаще. Забавно, он говорил, что любит. Я? Я виновата кое в чем. А кто без греха.
Я понимаю, все окончилось, я уже не представляю его в своей жизни опять. Но.. хочется, чтоб он об этом жалел. Не оставляет чувство, что это все-таки он меня бросил, а не я его. И я еще не привыкла к тому, что у меня молчит телефон. Слава богу- да!- что есть второй человек. С которым я никогда не буду, к которому равнодушна, но который влюблен в меня. Да, вот такая я слабачка. Мне нужно восхищение хоть кого-то, чтоб верить, что я красива. По крайней мере сейчас.

01:03 

Люди- хорошие твари. Все.

00:25 

Открываю себя.

Немножко зря. Немножко незачем.
Но этот дневник создан для того, чтоб писать в нем все, чего я не огу написать в дневнике на лайвджорнал. Здесь будет много жалоб и свободных, незатемненных сознанием того, что тебя читают, мыслей. Здесь я никому не скажу кто я и где я. Это- для той стороны меня, которая отказывается выражаться при тех, кого я люблю.

@настроение: никакое

Я не я, и лошадь не моя.

главная